Double You, le plus gros connard de la galaxie. Même les mioches lui pissent à la raie
Mais pourquoi ce brusque sursaut? Que se passe-t-il dans la tête du jeune con qui se met tout d'un coup à aimer Bush? Ils étaient pourtant légion à lui cracher à la gueule, en coeur, unanimes, se pensant dans leur bon droit de le traiter de pire ordure humanitaire de ce siècle débutant! Eh bien j'ai enquêté. Et pour ce faire, j'ai commencé par me rendre au domicile du pseudo-chroniqueur qui pollue cette page avec moi. Il était à peine quinze heures et il était fourbu par une sorte d'angoisse interne. Je l'ai trouvé hirsute. Une lourde haleine de bière émanait de lui comme un relent de défécation. Il trainait les pieds quand nous marchions de la porte d'entrée de son immeuble jusqu'à son appartement. Il avait vieilli de deux ans. Et à son âge, pauvre morveux écrivailleux, deux ans sont des siècles. Il machouillait un mégot éteint qui refusait de s'allumer.
Mon hôte m'indiqua de la main le sofa comme on montre une niche à un chien vieilissant. Il me fit alors cette confidence terrible: "Il part..." Qui? ai-je répliqué. "Mais Bush! Ça fait huit ans qu'il nous permettait de nous définir et de nous sentir bien et le voilà qui nous abandonne." Pauvre orphelin de Double You. Je voulus réveiller en lui l'adorateur de Malcolm X et de Martin Luther King.Tu devrais te réjouir de l'arrivée d'Obama, m'aventurai-je. "Obama..." se contenta-t-il de souffler. "Obama... Mais il est trop bon ce négro mal blanchi. Il parle trop bien. Il a fait Harvard. Il est le rêve accompli de MLK. Qu'est-ce que j'en ai à foutre d'Obama? Je l'emmerde Obama."
Oui, il emmerde Obama. Il est surtout emmerdé par Obama. Et vous aussi, mais sans vous en rendre compte. Lui est simplement plus éveillé que vous. Plus à même de comprendre les enjeux du quotidien. Moins mièvre. Moins tendance à se complaire dans le discours officiel que nous ressasse la presse bien-pensante. Véritable vivisecteur de notre temps. Son poul bat au rythme de l'époque et de la rue. Trop peu consensuel pour être démocrate et suffisamment anar pour être tête de liste. Mais cette fois, mon ami était vraiment mal. Il crachait sur sa moquette en laine de lama comme on crache sur le plancher d'un saloon. Il ponctuait ses phrases de quintes de toux tuberculeuses.
"J'ai débarqué avec un pied de biche chez ma voisine hier", me dit-il sur le ton de la provocation. Ça ne me surprit pas tellement. Je vous ai dit tout le bien que je pensais des contraltos orgiaques et transmuraux qui émanent de la chambre à coucher de celle-ci. Je lui demandai donc si il la niquait, mais le fis avec cette voix doucereuse de docteur Freud quand il parle à son partient, et je le fis tant et si bien alors que, paradoxalement, je me trouvais sur le sofa.
"Non, continuait-il, je ne suis pas rentré pour la limer, j'y suis allé pour la détester. Je me sens totalement dépourvu. Il était si facile de détester Bush. Nous détestions tous Bush. Et toi aussi, tu le détestais. On pouvait avoir violé un bébé, on était toujours mieux que Bush. Qu'allons-nous devenir maintenant que nous allons nous révéler au monde dans la lumière crue du jour, nous-mêmes, moches et hideux. Quand les figures de détestation disparaissent, il ne reste qu'à haïr ses voisins."
Devais-je lui donner raison? Dois-je moi aussi me découvrir une soudaine passion pour Double You? Faut-il abattre Obama pour mieux haïr son meurtrier? La réponse, la semaine prochaine.
Le professeur Shadoko ne pense qu'à ça!
Alors que George, on devrait pour une fois te rendre hommage. Tu me débectes pas tant que ça parce qu'avec toi sont tombés les masques. Les masques de ceux qui se sont découverts admirateurs des oeuvres de Clinton, de Carter, de Kennedy (et bientôt, d'Obama) à l'aune de ton bilan peu reluisant. Mon vieux George, je ne veux pas qu'on se serve de ton triste legs pour porter des Clinton ou des Kennedy aux nues. Leur conférer le statut de sages, d'hommes de légende et te reléguer à celui d'idiot du village. Ils étaient aussi cons que toi, sinon plus (t'as fait Yale après tout) et aussi nuisibles.
On m'accuse de t'avoir copieusement insulté. Facile de cracher sur ta gueule rougeaude de vacher débile. Mais j'ai jamais oublié que t'étais qu'un numéro parmi d'autres sur la liste du top 50 des enculés de l'histoire.
D'ailleurs, on y pensant bien, je crois que je vais commencer à travailler à ta réhabilitation. Juste le temps que ça se tasse un peu. On voit que ça marche plutôt bien avec Nixon. Lui, jadis honni, détesté par l'humanité toute entière, voilà qu'on lui découvre tout à coup des qualités de génie politique. Lui, le paysan inculte, le maniaque de la manipulation, tricheur honteusement chopé le doigt dans le pot de confiture, mué en révolutionnaire des médias dans le Frost/Nixon de Ron Howard ou en génie politique dans le Nixon d'Oliver Stone. Le voici admiré pour avoir préféré démissionner plutôt que de révéler le contenu de ses cassettes.
La calomnie n'a plus de bornes
Les gens ont la mémoire courte. Exemple? Mon concierge, américain d'origine hawaïenne (véridique) se tient plus de joie de voir Obama à la maison blanche et George foutre le camp. Il est sympa mon concierge, autant que les cinq cent étudiants qui se sont réunis dans un amphi de l'UdeM pour fêter l'invetiture de Barack. Sympa malgré sa dentition sinistrée et son haleine pestilentielle. S'aventurer proche de sa bouche, c'est comme expérimenter la découverte d'un charnier à Srebreniça. Je sais de quoi je parle, moi qui ai fait la Yougoslavie sans dégainer une seule fois. Lui, il a pas fait la Yougoslavie, mais le Panama en 1989. Il s'est battu pour la démocratie et la liberté en Amérique Centrale, sous les ordres de George Bush, le père cette fois. Il évoque ses souvenirs avec fierté, nostalgie et, je ne suis jamais assez prudent, dix bon mètres de distance de bibi. Et moi ,je lui réponds: tsé, la démocratie qui envahit le Panama, qui élit Barack Obama et qui conspue W. Bush, elle se fera sans moi.
Janis Joplin ensorcelant la foule à Woodstock
Bref, tout ça pour dire que quand on tape frontalement la barrière des 28 ans comme je viens de m'y assommer, ça fait mal à la courge, le club 27. Le passage du quart de siècle n'était pas des plus réjouissants, mais 28 piges, quand j'écoute Hendrix jouer Little Wing, je me dis quelque part que j'ai raté ma vie. Pas un seul album enregistré. Pas une ligne de blanche. Zéro héro. Vous ne vous rendez pas compte ! Oui, j'ai bien eu quelques soirées de beuverie où j'appelais le 911 à minuit pour souhaiter la bonne année au mec de garde. Mais mes beuveries insolentes n'ont pas causé de procès pour outrage aux bonnes mœurs comme Morrison a pu m'y devancer. Le gars de garde, je lui ai simplement fait mes vœux. J'avais trop la chienne de lui conseiller de laisser courir les bandits, trop peur de lui dire que les flics sont des faux-culs, que j'étais avec sa femme ou que sa mère fricote avec les anarchistes du plateau. C'était juste pour faire marrer le zigoto qui pollue cette page avec moi et qui ce soir-là partageait avec moi une Saint Sylvestre en solitaires. Je voulais pas bouleverser le XXIe siècle, moi.
Jim Morrison, arrêté pour avoir fait des appels anonymes au 911.
Bouleverser le XXIe siècle... Oui, certains s'y sont risqués de haut vol, de manière fulgurante, à la fleur de l'âge comme on dit. Mohamed Atta par exemple. Mais est-ce vraiment un exemple ? Je vais pas attaquer la tour Ville-Marie en traîneau à chiens. Et puis fondamentalement, je ne suis pas fondamentaliste. D'accord, je suis pour que le Lys fleurisse, mais est-ce une raison pour choper la crève par le moins trente qu'on annonce ? Sans compter qu'il n'est pas dit que ça me porte au panthéon des grands de ce monde. D'autant que la barre est fichtrement haute. Difficile de laisser sa marque après le passage de Bush fils. Ces chroniques dantesques qui continuent à bouleverser la première décennie du XXIe siècle et à mettre sens dessus dessous le Moyen-Orient forcent l'humilité. Comme diraient mes amis scientifiques, ça définit le zéro. Sauf que bon, sacrée dichotomie: le zéro où nous baignons tous avec nos petits soucis de REER qui pique du nez versus l'inqualifiable horreur des 10,000 à 27,000 morts violentes annuelles en Irak depuis que les States y sont venus faire fleurir la démocratie.
C'est pas pour dire, mais c'est plié pour laisser sa trace dans l'histoire. Ah si ! Y a peut-être Madame Clinton qui pourra y goûter, elle qui trouve décent de nous débiner ses insanités comme quoi Israël doit se protéger des roquettes du Hamas alors que les palestiniens comptent près de 1000 morts (dont 30% de femmes et enfants) depuis le début de l'offensive Plomb durci, contre 13 morts côté Israélien, dont 10 militaires... Il faut le faire !
Hilarious Clinton, quelle conne celle-là...
Laisser sa trace dans l'histoire, Madame Clinton va nous dégoter la palme avec sa résolution de ne pas dialoguer avec le Hamas (ce qui va contre la récente intervention de Barack) . J'imagine cependant que Hillary se permet de tels écarts sous prétexte que les Palestiniens n'ont pas encore reçu la démocratie. Minute que je vérifie... Ah tiens... Le Hamas a été élu démocratiquement. Quand même ! Autant pour moi.
Bref, le Club 27 et mes velléïtés d'y adhérer, finalement, je crois bien que je vais ranger ça au congélo. Ça presse pas à la minute, comme qui dirait.
